无聊小站

喜欢挑战可以说是我在这沉闷的人生找到乐趣的方法。一件事情如果没有挑战性的话，通常都让我提不起兴趣去做。

我所指的挑战不是对父母的叛逆、生活的沦落、伤害任何人、别人的挑衅。我所挑战的人事物总是那种别人或自己认为自己做不到的事。每一次挑战成功，就会有一种优越的成就感。但挑战的终极目的不是只为了胜或拿第一，纯粹想证明我能够做得到。而把自己推向最危险的地带，然后安全保身，那简直就是一种快感。

当初在选择大学课程时也是被这种挑战心理影响，选择了一个自己有兴趣却不是很在行的课程。当其它领域都能满分过关的情况下，我选择了做一个我只是稍微及格的领域。就这样在大学混了快三年，也到最后一个学期了，可是今天的一场考试让我迷茫了，我做了对的选择吗？

在只能答六题的考卷上，我只会做两题，而其它题目在我完全不会的情况下写了一点点废话，但我确实知道那是不能得分的。在大学的这三年可以说每个学期都是新的挑战，但从来都没不及各过。这次的考试让我第一次深深感受到‘不及格’的感觉。虽然很多人说成绩还没出来，何必那么紧张呢？很多人不知道我有个能力就是能很准确地推断出我每次考试的成绩，所以每次我考完试后还能很信心满满地走出考场（就算知道不是考得很好，但不会不及格）。简单来说，为何要把成绩交在命运手上呢？当你完成一件事情时，你就该有个底结果会是怎样。

这次考试过后，我开始对自己的挑战心理质疑了。很多人都说去做一些你会的事才能成功，而我这一生都不断做一些我自己不会的事，难道我不会成功吗？我常常自嘲自己是Professional amateur（专业外行），就是指什么事都会，什么事都做，但懂得并不多。想想当初如果选择自己厉害的领域，就能够拿到奖学金，到现在还能无忧脑地毕业，找到一份高薪工作（不过人算不如天算，谁也没预测到全球经济在这时不景气）。我做对了选择吗？虽然我的原则是从不后悔自己的选择，但此刻却产生了动摇。

这篇文章只是自己对心理的对话，已经好久没这么心理对话了。仔细想想这些年来所挑战的东西很多都是别人做不到或不要做的，这不是要向其它人炫耀，只是想向自己证明自己是能的，毕竟人这一生中与自己在一起最久最亲密的还是自己。如果想炫耀为什么不是向自己炫耀呢？但这次的考试让我信心动摇也让我很懊恼。一个小小的考试（虽然很贵）只是人生的小部分，为何需要为这种事动摇呢？难道我纯粹是输不起？

讲到输不起就想到自己的感情生活。我常常都在逃避感情，朋友说那是我输不起，我也承认。输不起有两种解释，一种是我已经知道对方不会喜欢我，也会毫不犹豫地拒绝我，我何必再去试呢？另外一种输不起是因为我知道每段感情有了开始就会有结束，不管是谁提出的结束，我总觉得自己让一段感情结束是一种失败。清楚知道感情并没有永远，但却还是不断地崇拜着这理念，同时问题出在自己身上，我的感情会变质。因为这种接受不了失败的心理与对自己的矛盾排斥，让我的感情生活一直以来的都很失败。喜欢挑战在感情里似乎发挥不到任何作用，最后总会选择只做好朋友。这就像算命师一样能预测一个人的一生与他身边所有的事情，但却不能准确地预测感情。

言归正传，我还需要继续挑战生活吗？会不会因为这次的小小挫折让我以后的人生都在安全范围中平安度过呢？朋友说我想得太多，生活太复杂，简简单单沉闷地过一生有什么不好呢？其实没什么不好，但我不是这样的人，简单的生活只是让自己调息面对下一波浪潮。再想想，我这一生的目标是什么呢？没有！我想这就是我喜欢挑战不同事物的原因，就是因为我没有一个坚定的目标，所以就不断地尝试新的东西。我开始领悟到有明确目标的人的伟大。我这沉沉浮浮的一生与那些生活简单但却有目标的人真的是不能比，我差太多了。

既然讲到目标，今天就一次过把它写完，不需要重新再写一篇。某天有一个想法，就是一个人只需要一个还是多个生活目标呢？目标是让一个人能更坚强生活下去的意念，但并非每个目标都能达成的。有时候当你达到某种境界时，你会发现到自己的目标有多可笑，是种不可能的任务。这就像你坚持相信卖粉笔能发达，但随着时代的改变，黑板已经不再使用，这也意味着粉笔市场大大地缩水，而全世界的环保意识也越来越强，你的粉笔市场已经不再像当初想象一样，也开拓不了新的市场了。而多个目标的存在，就减低了风险。但这是不是也意味着做事的信念也因为分心的减少呢？

写了这么多，有些事总是需要面对接受的。不可能跌倒一次就瘸脚，就算瘸脚不代表不能恢复，就算恢复不了不代表不能使用拐杖，如果怪杖使不惯不代表不能用轮椅，没有钱买轮椅难道不能用爬的？

一个人最需要得到鼓励是自己的鼓励，加油！